Има три стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
-----------------
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол , сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
-----------------
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
-----------------
Две мутри били на Витоша да бият длъжник. След като свършили, едната мутра отишла в храстите да се изпикае. Не щеш ли обаче, докато пикаел една змия изкочила от храстите и го ухапала по оная работа. Мутрата се уплашил. Паднал на земята и започнал да пищи.
- К’во става бе – притичала другата мутра.
- Ухапа ме змия по оная работа. Обади се веднага на шефа и го питай какво да правим.
Другата мутра набрала шефа по телефона.
- Шефе, Пипона го ухапа змия. Какво да правим?
Шефът казал:
- Някой друг трябва да захапе с уста ухапаното място и да изсмуче отровата.
Мутрата затворила телефона.
- К’во каза шефа? К’во каза шефа – проплакала ухапаната мутра.
- .... Абе умирай бе нещастник!
----------
Двама хакери си говорят:
-Вчера свалих страшна мацка
-Колко мегабайта и от къде ?
---------------
Един човек си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага зад него се появила една полицейска кола и пуснала буркана.
- Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се състезава с BMW?
Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола пак се залепила зад него.
- Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато е време.
Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят.
- Документите ако обичате – казал полицаят.
- Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си подал шофьорската книжка.
- Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание, което не съм чувал досега, ще те пусна.
Човекът помислил малко и казал:
- Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и настъпих газта.
- Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал книжката.
-------------------
„Скъпи Дядо Коледа,
Цяла година бях много послушен. Всичко си изпапквах и винаги съм слушал мама и тате. Много те моля! Имам една голяма мечта. Много те моля за Коледа да ми донесеш един истински пистолет и една истинска радиостанция. Цяла година ходя с пистолет- играчка и радиостанция- играчка и вече ме е много срам от хората.
Вярвам в теб.
Вечно твой и с много обич:
- Полицейски комисар Каназирев.„
-----------------------
- Ало полицията ли е?
- Да.
- Изпратете веднага патрул на ул. Тутка 15.
- Що?
- Съседът пак се е напил и бие жена си.
- И к’во от това?
- Ами, взел е една брадва. Гони жена си по двора и заплашва че ще я насече на късове.
- И к’во от това?
- Ами-и-и... А, да! Докато тича по двора крещи с пълно гърло: „Всички ченгета са педераси”.
- Идваме веднага.
----------
Репортер взима интервю от митничари от различни страни. Първо пита руския митничар:
- Колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Ами сколько? Три месеца.
После репортерът пита румънски митничар:
- А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Ами... 2 месеца.
Накрая пита българския митничар:
- А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Не по-малко от 4 години.
- Защо толкова много? На руснака му трябват 3 месеца, на румънеца - 2 месеца, а вие пък чак три години? Толкова ли сте почтен?
- Не. Просто корпорацията BMW е голяма фирма и за да я купя ми трябват минимум 4 години.
Айде стига ви толкова за днес-
утре пак :)))))))))))))
Правилно корпорацията е много голяма ;))))))))))))))))
Добрите коментари заслужават достойна отплата :))))
13.07.2010 10:22
-Какво знаеш ти,бе,мен жена ми на колене ме моли...
-И какво точно?
-Излез изпод спалнята,страхливецо!
-Какво знаеш ти,бе,мен жена ми на колене ме моли...
-И какво точно?
-Излез изпод спалнята,страхливецо!
На този мисля да му връчим
Приз За най-Готин Виц - ПГВ :))))))))))))))))
Особено онези за мъжката храброст ;)
Ще се смея още :)))))
Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита:
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движили?
-Не господин полицай не знам-отговаря блондинката.
В това време на полицая му се обаждат по радиото:
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане.
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните.
Учудена блондинката отговорила:
-Еееееее пак ли проба за алкохол.
Весел вторник и слънчево настроение!:))
- Млъкни ма, знайш ли ква си идиотка!
- Идиотка съм, ако бях женена за генерал щях да съм генералша...
Привет, Севде!
13.07.2010 15:59
13.07.2010 18:53
Много работа при мен бе хора,
но се радвам, че при вас - веселба :)))
За утре - тематичен смях
Ще видите ;)
Приятна вечер на всички !
Гуш и ...
13.07.2010 21:14
Дали пък хората не се умориха от говорене?
Ще ти дам друг пример, Приятелю, за който се сетих днес.
Четем в работата литературен вестник - няма значение кой- стихове, проза, ... и думи, думи,, думи.. а не мога да усетя нищо.
Влизам в нет-а и тук намирам стихове със стилизиран изказ, ритмични, емоционални, истински, от сърце..
Ако това ти е дало отговор-?
мога и по дълго да го обясня.:)
Поздрави !
но видно е- не е невъзможно ;)
-Какво знаеш ти,бе,мен жена ми на колене ме моли...
-И какво точно?
-Излез изпод спалнята,страхливецо!
Мисля, че това е най-разпространения вид мъжка храброст :):):)...
Поздрави, весело е при теб...